Uma geração sem limites....

Some love....

Posted via email from sillita's posterous

Uma velha relação!

Já é velha a frase mas os tempos mudam e por muitos que as mentes evoluam, ela permanece igual.

"Podemos ser amigos?"

Só que desta vem a, "Somos só amigos!". E a, "Eu só gosto de ti como amigo!"

Isto relembra-me uma velha relação. Uma relação com a pessoa que eu mais amo e que no entanto não deixa de ser bem velhinha no meu subconsciente. Vive ali, enterradinha e só com a cabeça de fora para que eu nunca me esqueça dos erros que cometi e para que nunca mais os volte a cometer.

Mudei muito, cresci numas coisas, minguei noutras e embora eu muitas vezes diga que "nunca mais", esse nunca, nunca é 100% verdadeiro. É a típica frase, desta água não beberei. Eu já bebi, voltei a beber, bebi uma vez mais e qualquer dia ainda me engasgo.

O porquê disto tudo? Uma velha relação, uma questão recente.

Eu não sou daquelas que diz, "ah e tal porque os homens são todos iguais!". Não são! Mas todos tiveram os mesmos ensinamentos. Por isso eu digo, não se metam em relações de amizades coloridas esperando que estas se transformem em algo mais. Pode ser que sim, como também pode ser que não. A questão é: Até que ponto está uma mulher disposta a rebaixar-se para ficar junto de um homem?

Eu passei um ano da minha vida atrás de um homem que só queria uma amizade comigo. É claro que antes disto tínhamos namorado e que a nossa amizade não passava de uma fachada. Mesmo assim, eu pensava, um dia ele vai perceber que me ama e vai voltar para mim. Ele faz amor comigo porque sente alguma coisa por mim.

Este é o tipo de relação que qualquer homem sonha ter e que infelizmente muitos têm. É claro que o caso também se reverte mas estou a aplicar o caso à situação.

Hoje namoro com ele há mais de um ano. Amo-o mais do que algum dia imaginei poder amar alguém. No entanto arrependo-me de muitas cedências que fiz mas, como eu costumo dizer, o que está feito não há arrependimento que apague. Se eu tivesse aberto os olhos mais cedo e dito um não, talvez estivéssemos juntos há muito mais tempo!

Aleixo na escola - Novos episódios

 E ele está de volta!


Viva o Aleixo hehe

Casamento Criativo!

Há casamentos e casamentos. Estava eu há uns dias a vaguear pelo Youtube quando encontro este vídeo mesmo engraçado!

Quando me casar também vai ser assim :P

:S SEm RuMO

Acabou! Acabaram as mentiras! Acabou a constante preocupação do faz e não faz. Acabaram as noites sem dormir por causa de coisas que não me dizem respeito. Acabou o trabalho não pago.

Estou, talvez aliviada não seja a palavra mais correcta, mas sinto-me imensamente mais leve com o fim disto tudo. Certamente nem tudo será assim mas estava mesmo farta daquele ambiente.

Preciso de paz, preciso de me aplicar a sério nos estudos, preciso de me decidir. Mestrado ou uma nova licenciatura? Tenho pensado em Direito mas Marketing também não é má ideia. Mas sendo assim vou passar toda a vida a estudar? Porque é que é tão difícil triunfar neste mundo?

Eu quero ser alguém, não quero ser apenas mais uma!

Correrias...

Ando tão cansada deste corre corre e não corre nada. O tempo tem passado tão mas tão devagarinho. Ainda só la estou há um mês e parece que já lá ando há mais de um ano.

Isto realmente não dá para mim, eu quero algo diferente.

Não é que eu não goste do que estou a fazer, gosto, mas não é isto que eu quero e fico frustrada por estar a fazer algo com que não me identifico. No entanto já só faltam dois meses e é assim que tenho que pensar, que tudo passa e que a cada dia aprendo algo novo. Mais não seja até onde me leva a minha paciência.

Hoje estive com ele, estive a matar aquelas saudadinhas pequeninas que se vão acumulando por todo o lado. Mais uma tarde de sorrisos e abraços que eu tanto gosto. Nunca me canso de estar com ele, é aquilo que mais gosto. :)

Cada vez tenho menos tempo para aproveitar o meu menino e adoro quando posso aproveitar assim uma tarde inteira. Estou mesmo mal habituada. Sou uma mimalha, como ele me costuma chamar.

Preciso tanto de repousar a cabeça e logo agora que começam as aulas e aqueles intermináveis dias de recepção ao caloiro que tenho a certeza que me vão custar imenso. Afinal o tempo não dá mesmo para tudo.

Mesmo assim, estou ansiosa por regressar ao ISLA, por voltar a ver os meus colegas e professores, por voltar à rotina das aulas. Sei que me vou arrepender amargamente por dizer que tenho saudades das aulas mas neste momento tenho mesmo.

Quero aproveitar ao máximo cada dia que vivo...

Nostálgica...

Como tudo passa rápido. Hoje apanhei o metro do costume, aquele que passa exactamente as 08.29, que trás sempre uma só carruagem e onde as pessoas vêm tipo sardinha em lata. No meio desta multidão vinham aqueles vestidos de preto, aqueles que estão entusiasmadissimos com o primeiro dia de praxe. "Uffff já não sou caloiro!"

Também já fui assim, já quis exibir aquela roupa preta que tanto tempo tinha esperado no armário. Uma, duas semanas é tempo a mais. E lá estavam eles, exactamente como eu à um ano atrás: Ansiosa por ver as velhas caras, por conhecer as novas, por mostrar a todos que também eu sabia praxar.

Como tudo passa rápido...

Hoje não anseio por isso, não desespero por vestir o traje. Quando o voltar a vestir vai ser mais por uma rotina do que por aquela vontade inexplicável de brilhar. A praxe é assim mesmo, hoje somos nós, amanha são aqueles que vêm em grupos no metro e que não sabem falar de mais nada a não ser de caloiros, veteranos e tudo o que envolve o típico ritual praxistico.

O ano passado preocupava-me a praxe, este ano preocupa-me mais a média, o estágio, o final do curso que se aproxima a passos largos. E com isto tudo começa a apoderar-se de mim uma saudade de tudo que passei naquela faculdade. Dos amigos que fiz, dos inimigos, das artimanhas, dos professores, das tardes passadas no jardim do Morro. Porque é que quando começamos finalmente habituar-nos a algo somos logo arrancados para outro lugar?

Ainda falta um ano, eu sei, mas mesmo assim custa pensar que o ISLA vai reverter para as memórias e não continuará no meu dia-a-dia...

1 ano!

Já foi na terça, é verdade mas foi um daqueles dias memoráveis. Simples mas inesquecíveis!

Um aninho que já passou, mal dei por o tempo a passar. Quando estou ao teu lado é assim, parece que o tempo voa e eu continuo naquele sonho do qual não quero acordar nunca.

Foste buscar-me ao trabalho e almoçamos juntos. Não foi exagerado mas foi especial e o que realmente importa é que estivemos juntos.

Não sei muito bem o que mais dizer, como voltar a dizer que te amo de todas as maneiras possíveis. Já não encontro palavras e no entanto não há um único dia que eu me canse de dize-lo. Sinto-me tão bem ao teu lado...

A única coisa que eu desejo neste momento é passar muitos e muitos anos contigo e apesar de eu não ligar muito a alianças e assim, a verdade é que adorei o gesto e claro também gostei da prenda :) 

Es a minha vida.... <3

Confuse :S

Eu tento, juro que tento mas as vezes nem sempre o melhor que faço é o melhor que realmente consigo fazer e isso deixa-me tão frustrada...
Que raiva estar ali tão próxima de conseguir o que quero e não chegar lá por falta de certas capacidades. Eu sei que não sou obrigada a saber certas coisas. Na verdade ninguém mas ensinou mas as vezes eu sinto que seria capaz de ir mais longe se soubesse só mais um bocadinho!

Estou a ser complicada, eu sei que sim... Ás vezes nem eu mesma me percebo!

O Estágio!

Pois é, o inicio custa sempre. Mais não seja por aquela preguiça a que uma pessoa se habitua e que teima em não desgrudar do nosso corpo.
Não é que eu não goste daquilo que estou a fazer, é claro que gosto! Afinal de contas é a minha área. O problema é mesmo aquele habitual cansaço que nos atormenta no inicio, a falta de vontade de acordar cedo, a chatice de ter que andar sozinha para cima e para baixo sem um olá que seja.
Sinto-me um bocadinho sozinha sentada nesta secretária, sinto-me perdida... Ainda só passaram 3 dias e eu já sinto que cá estou a mais de um mês. São todos muito simpáticos, o trabalho faz-se bem mas é tão longe...... tão longe de quase tudo! Às vezes dá-me vontade de regressar à Quarteira e fazer mais uma semana de férias, mas desta vez só com ele. O que me tem custado mais também é esta saudade que sinto dele. Estava tão mal habituada. Passávamos todos os dias juntos. Agora saio cedo e chego tarde e não posso sequer ir tomar um cafésinho com ele porque o corpo teima em dormir.
Bem dizem que trabalhar é duro e é bem verdade. Já sinto saudades da minha fac mas quando começar, os dois conjugados ainda vai ser pior!

Veredicto

Notas até agora:

Jornalismo Televisivo: 14
História dos Media: 14
Opinião Pública: 17
Escrita Criativa: 18
Técnicas Audiovisuais: ?
Ingles: ?

Mais Frustação!!!! Bahhhhh

A acumulação de nervos devia emagrecer, a sério! Ao que eu penso naquela primeira nota....

:X

É uma seca tar em casa... Não se faz nada e ainda por cima tou sempre a comer!

K raiva!!!!

Eu sei que não o posso culpar, afinal de contas não tinhamos nada combinado mas sinto-me imensamente frustada com estes planos de última hora.


Pk é k n posso morar mais perto de todos?

Passado...

É estranho como o tempo passa e nós mudamos sem sequer darmos por isso.
Não penso que seja só eu, somos todos mas acabo por me aperceber que algumas mudanças são para pior. Agora que as coisas começam acalmar parece que tudo está finalmente a voltar ao normal. Espero sinceramente que não seja apenas uma falsa esperança, que estejamos realmente a voltar a ser aquela turma unida que éramos dantes.
De certas coisas não tenho saudades mas há outras que me fazem doer o coração só de pensar. No entanto o tempo passa e chegamos à conclusão que quase nada é como nós pensávamos que seria.
Eu não pensava voltar a namorar com o Hélder. Achei que nunca mais nos íamos entender e no entanto aqui estamos, mais felizes que nunca. Certas amizades que eu jurava que iam durar para sempre e agora pessoas que nem se falam. Lugares onde jurei nunca mais voltar, promessas quebradas, passados apagados. Há muito que eu aprendi que nada é eterno, que tudo muda, que infelizmente não podemos conservar tudo o que queremos sempre perto de nós.

Tenho saudades dos meus tempos de secundário. Quando eu não sonhava sequer com a faculdade porque para nós isso ainda era num futuro distante. Das maluquices que fazíamos tudo decidido à ultima da hora. Tenho saudades da turma de jogadores de futebol, das mirabolantes aulas de inglês, as aulas de biologia a fazer exercícios, das compras com o António, do grupinho dos 4 maravilha, das conversas com a Cátia, da ponte, dos professores, de todas as memórias que deixei enterradas naquela escola.

E quando me lembro, não sei, custa muito aqui dentro....

Único!

Sou uma romântica incurável... é verdade e nunca o neguei!

Ouvir Rui Veloso (que eu simplesmente adoro) foi inesquecivel, mais ainda porque te tinha ali comigo a cantares para mim, no meu ouvido e dares muitos e muitos miminhos. <2

Nós estamos tao diferentes, mais adultos! Já não precisamos de palavras, basta-nos o olhar. A nossa cumplicidade é tão grande que as xs só me apetece chorar tamanha a felicidade que estou a sentir. Esta semana demonstrou.me isso mesmo. Esse elo que existe entre nós.

Estou absolutamente sem palavras, sem saber o que dizer para te agradecer estes momentos inesqueciveis. Já não saberia viver sem ti, acredita. Tu és a minha metade e ctg sinnto-me perfeita <3

Semana de QuEiMa...

Não há nada igual... Não é pelos concertos, pelas bebidas entornadas ou pelas faltas escolares. É simplesmente porque é nossa. É dos estudantes! É um momento em que podemos estar todos juntos, consolidar amizades e mostrar que afinal a queima não são só bebedeiras...

Hoje, ultimo dia (Rui Veloso). Tenho pena que esteja acabar. Mais uma semana de queima que se esgota. Mais um ano que esta quase no fim e quando penso em tudo que vivi este ano recordo com lágrimas momentos que nunca mas nunca vou esquecer!

Já só falta um! É o meu primeiro pensamento e aquele que mais receio, mais anseio! Um ultimo ano de paixão e amizade... Um ano em que vou continuar a mudar, a aprender com os meus erros, a girar a minha vida num turbilhão de pensamentos sem fim.

Não quero que acabe e ao mesmo tempo só espero pelo momento do culminar de todo o sacrificio. O ISLA vai ficar sempre na minha memoria. Apesar de nunca ter sido uma opção para mim tornou-se no instituto do meu coração.

Ainda não é tempo de recordar mas de alguma forma sinto como se o fim estivesse próximo. É precisamente esta semana que nos mostra como estamos longe e perto ao mesmo tempo.

Sinto em mim uma alegria dificil de descrever...

Estou a ficar velha e choramingas! xD

Cansada

Ja desisti de compreender certas pessoas e certas atitudes. Tenho que aprender a ouvir e calar se não daqui a pouco digo algo de que me vou arrepender.

Uma ri-se pa mim como se nada se tivesse passado. Sempre que fala comigo é com uma cordialidade que ate assusta. E os sorrisos? Sera que ela não percebe que eu simplesmente não quero sequer que ela se dirija a mim!? Estou farta de falsidades!

E como se isso nao bastasse ainda por cima não posso ficar doente. É que uma pessoa doente é uma pessoa irresponsável. Tomara eu não estar doente, tomara eu ajudar-te sempre, tomara eu ter menos responsablidades que as que tenho mas como isso não é possivel as vezes vou-me a baixo, como acontece com toda a gente.

Ultimamente o meu cerebro parece que trabalha ao dobro da velocidade. Trabalhos para fazer, testes, a dieta, falta de tempo para isto e aquilo e ainda mais a falta de dinheiro. Detesto ter que estar sempre preocupada em fazer contas.
Estou cansada, cansada de ter que estar sempre a pensar em alguma coisa, cansada de não ter um minuto de sossego. Preciso urgentemente de umas férias.

Não sei o que me deu. Nem sequer sei quem teve afinal razão. O que interessa é que está tudo resolvido. Acho que no final a nossa relação saiu a ganhar.

Foi um desentendimento que tinha que acontecer. Eu jurei a mim mesma que depois de tudo que sofri nunca mais ía deixar a minha vida passar ao sabor do vento. Ia tomar as rédeas, falar sempre que necessario, mostrar quando estou descontente. Nunca mais ía ficar vulnerável.

Tive que falar, tive mesmo que te dizer que me estavas a fazer sofrer. Se não, tudo ía passar, eu ía acabar por esquecer o assunto e tu nem sequer saberias que aquilo me incomodou. Deixei de ser assim, tenho que impôr a minha opinião!

Mesmo assim, não sou tão forte como pensava que era. Acabei por chorar, falei e chorei, voltei a chorar e mais uma vez sempre que tocavam no assunto eu chorava. Cheguei mesmo a pensar se não terei uma incontinencia lacrimal qualquer. Tu não dizias nada, eu mortinha por te dar uns valentes tabefes. E quando finalmente conseguimos pôr tudo em pratos limpos, eu percebi o teu lado e espero sinceramente que tenhas percebido o meu e que nunca mais se passe algo do género.

Eu tenho medo, é normal ter medo que uma relação acabe. Por mais fortes que estejamos, deita-nos sempre abaixo. Tenho medo que um dia me deixes, afinal não seria a primeira vez. Eu perdoei-te e não me arrependo de ter voltado para ti. Têm sido os melhores meses da minha vida! Mas no fundo eu quero e desejo mesmo que fiquemos sempre assim, nesta perfeição imperfeita com desatinos e corações. Quero acordar com a certeza que tenho alguem que está a pensar em mim, quero ter aqueles abraços manhosos para todo o sempre. Quero ter a certeza que no final tudo se resolve, assim como nós claramente resolvemos isto. Juntos!

E ontem, tive a prova disso. Não foi forçado, não tive que fazer cara de má. Apenas me deste a mão, tivemos as conversas regulares de sempre e passamos uma tarde quase perfeita, na companhia um do outro.

Sou feliz, sou feliz porque sei que te tenho ao meu lado. Sou feliz porque me apercebo que dia para dia vamos crescendo, vamos ficando adultos. Sou feliz porque tenho a certeza que aconteça o que acontecer tu terás sempre um dos mehores lugares do meu coração.

Tudo passará...

Nunca o vi assim. Nunca o vi assim e confesso que me assustou ficar ali incapacitada de aliviar a dor, impossibilitada de o fazer transcender o momento. Aqueles momentos mexeram intensamente comigo, a um nível psicológico que eu nunca tinha experimentado. Eu queria dizer algo mas as palavras não saiam. Eu queria dizer-lhe que aquilo ia passar mas tinha medo de chorar e piorar o momento com frases feitas que não significam nada. O desespero no olhar dele, a tentativa de não chorar que no fim de contas acabou por me demonstrar que afinal, um homem também chora.
Isto apenas me fez ver o quão humano tu és. Consegues, sei lá eu como, surpreender-me a cada dia que passa e isso faz-me tão bem. Agora sei que juntos, conseguimos ultrapassar tudo. E esta fase vai passar, vai passar e tu vais ficar ainda mais forte. Vais continuar a ser aquela pessoa que me apoia em tudo e vê sempre o lado positivo da vida. Só assim eu consigo sobreviver. E quando precisares do meu ombro para chorar sabes que eu estarei sempre aqui para ti. Porque juntos, sim juntos, somos 1!

Liberdade...:)

Agora ando mais alegre. Não me perguntem porquê, deve ser pela proximidade das férias. Sinto-me liberta de medos e de todo aquele peso que carregava nos ombros. Como me livrei dele? Não faço a minima ideia mas de certa forma acho que dei mais um pulo em direção à responsabilidade.

Não é por acaso que me sinto assim. Tive que me adptar ao simples facto de já não ser mais uma menina. Quero crescer mais depressa.

Assim sendo, depois de tudo tirei grandes conclusões, fiz progressos, fiz amigos, perdi outros e sinto que estou a recomeçar mais uma etapa.

Tenho a certeza absoluta que sempre vou necessitar de ti mas já sei viver sem me afagares o cabelo e sem tentares desculpar todos os meus erros. Agora quem sofre as consequencias sou eu, cada vez mais eu e não me importo com isso. É algo que me faz bem.

Quero apenas progredir, ser mais forte, não chorar sempre que alguém me toca. Quero, contigo amor, viver dia apos dia e escrever muitos mais posts deste genero porque hoje realmente me sinto liberta.

Fugir da vida....

Já pensei mil vezes sobre o assunto e chorei mais mil. E por mais que pense não consigo perceber o porque daquilo tudo. Ambas erramos, mas há coisas que se fazem que nunca se esquecem. Eu nunca vou esquecer aquele estalo, a maneira como falaste comigo, chego a conclusão que nunca te conheci realmente. Se calhar para ti a violência é uma coisa banal, para mim o que fizeste é gravíssimo. Só não apresentei queixa porque não quero estragar a vida a ninguém. Eu não sou de ressentimentos, não sou de guardar rancor a ninguém mas fogo, até eu tenho que deixar de ser tão boazinha.

Não sei bem o que fazer, não sei como ultrapassar isto. Não quero vê-la nem falar-lhe porque sempre que me aproximo aquele momento volta a minha memória e eu não consigo viver assim.
Estou afastar-me, espero conseguir. Mas tenho noção que provavelmente me vou afastar também de duas das pessoas mais importantes para mim dentro daquela faculdade e isso eu não queria. Gostava que a vida fosse mais simples....

Um obrigada...

Não vou falar mais nisso e na verdade já me cansei do assunto. Fiquei enjoada de tanto pensar no piercing. Mas acredite que o meu post não foi uma contradição. Depois de reler, percebi o que quer dizer mas existem diferenças entre saber aceitar um não porque é o melhor para nós (e não me refiro a coisas banais) e tomar uma posição na qual achamos que ninguém tem nada a ver com a nossa vida. Se calhar estou a enterrar-me cada vez mais mas opiniões não se discutem. Como já claramente percebeu, já não falo de piercings e tatuagens mas de assuntos mais sérios, porque para mim ter um piercing é uma banalidade. Nisso talvez pensemos de formas diferentes.

Gosto quando me arrelia, quando me desafia a ser uma pessoa melhor e no fundo acredito que está a mudar a minha maneira de pensar mas vai demorar algum tempo a perder vicios tão bem enraizados.

Lembro-me de me ter dito no inicio do ano, "Gosto que discuta comigo". Eu também gosto. Gosto daquela troca de opiniões constantes em que eu sei que inevitavelmente acabo sempre por lhe dar razão. Afinal de contas, como o diz o meu paizinho, a experiencia conta muito.

De qualquer forma agradeço-lhe por tudo que me tem ensinado e por tanto me ter provocado. Só assim talvez eu chegue mesmo onde quero chegar.

A razão...Ela...

Eu sei que o Sr. tem razão. Que faço as coisas sem pensar no amanhã, mas eu já fui diferente. Já vivi a vida pensando num futuro. Já fiz planos com pessoas que nunca apareceram. Agora, prefiro viver a vida contando apenas com o presente, com quem está perto de mim. Prefiro ter um sim garantido agora, do que um não daqui a uns dias. É o meu feitio e eu sei que no fundo não faço mal em pensar assim.

(Ela...)

Desiludiste-me ontem. Sinceramente não percebi a tua reação, não percebi o porque de tratares com desprezo quem se preocupa contigo e acima de tudo não percebi porque tanta coisa por causa de um assunto tão banal. Sabes qual é o problema, é que para ti não existem nãos, não sabes ser contrariada, não consegues simplesmente esquecer um assunto e seguir em frente. E isso é mau! As vezes temos simplesmente que aceitar que estamos errados, ou que a palavra de alguém mais velho é o melhor ou que ataques de mimalhice simplesmente não vão resolver nada. Antes pelo contrário. Fizeste apenas com que nascesse mais um turbilhão de comentários. Eu não te defender de tudo, sou tua amiga mas não posso tolerar que faças coisas destas. Simplesmente não posso.

De qualquer maneira eu acredito que tu possas mudar, assim como mudaste muito até agora, só que ainda tens tanto para aprender no que toca a vida real.

Medo....

Ando com medo. Com medo de mim mesma, com medo de tudo que se tem passado ao meu redor... Tenho medo do amanha, medo que tudo mude rapidamente, medo de ficar sozinha.
Não quero andar para trás, fazer uma cruz no chão e cuspir para enganar o diabo. Simplesmente não quero. Não creio que o meu destino seja falhar, sonho mais alto que a plenitude dos meus dias.
A conversa de ontem fez-me pensar e embora ainda não tenha estado com ela sei que está a sofrer. Pensei que tinha sido desta que ela finalmente tinha encontrado o seu príncipe encantado, pelos vistos não. Depois de tanto tempo eu já deveria ter metido na cabeça que o "felizes para sempre" não existe. Mesmo assim, ele parecia simplesmente a pessoa perfeita para ela e depois de tudo que tem passado não merecia mais esta desilusão.
De qualquer forma comecei a imaginar que isto poderia muito bem passar-se comigo mas ao contrário. Quer dizer, já namorámos quase à três anos e mesmo assim eu não me imagino naquele típico namoro do (8 anos de namoro + casamento + filhos ), e dou isto como mero exemplo. Quero viajar, quero tirar o meu mestrado longe daqui, quero conhecer novas culturas, novas pessoas. Não é que eu não queira ter a minha família. Quero! E quero que seja com ele, mas não tenho a certeza se aguento estar muito tempo longe dele e tenho medo de deixar de fazer as coisas por causa de uma relação. Fogo sinto-me uma cobarde. O amor é mesmo complicado. Eu penso sempre, ainda falta tanto, mas depois o tempo vai passando e as vezes não consigo mesmo evitar começar a magicar sobre isso. É mesmo como ele diz: "macaquinhos no sótão não me faltam."

Isto só pode ser mesmo o sol a afectar-me as ideias.
Só um pequeno à parte, hoje tive um dia magnifico, claro sempre na tua companhia! Amo-te biju <3>

Contradições...

Entro constantemente em contradições e pelo menos desta vez sei que é algo bom. Sinto-me bem! Mais leve, mais conformada com a vida, menos revoltada com tudo que se tem passado. De certa forma sei que a revolta não iria alterar nada, antes pelo contrário. Assim sendo, decidi apenas ser eu mesma e esperar que a vida se desenrole da melhor maneira possivel....

Reset...

Sinto-me cansada e falta-me motivação. Eu pensei que quando a faculdade começasse ía ser diferente, pensei que ía poder simplesmente voltar aquele meu mundinho só meu, que me pertence apenas a mim mas na realidade não aconteceu nada disso. Sinto-me um bocado em baixo com tudo que se tem passado. Será normal? Estarei a ser egoísta? Neste momento só me aptece é chorar. Já não choro há tanto tempo. Estarei assim por falta de umas lágrimas?

A culpa não é de ninguém. A culpa é minha que exigo tudo. Quanto mais quero mais quero ter e não me sinto de maneira nenhuma feliz com isto tudo que me rodeia. É só um inicio, eu sei, mas o tempo está a custar tanto a passar e parece que estou sempre parada no mesmo lugar! Quero mudar algo, quero dar uma volta a isto, alterar tudo que me rodeia, mudar as cores, transformar os actos, fugir dos medos. Não me sinto insegura em relação a ti. Sei que a nossa relação está melhor do que nunca mas neste momento aquilo que nos faz falta (o rapido passar do tempo) parece não querer acontecer. E na faculdade, tantas intrigas, competições e mentiras. Estou tão farta de ser calcada.

Não me sinto triste, acho que não mas já nem sei. Eu faço um esforço, eu tento mesmo parecer que quero muito fazer isto e que isto me contenta mas quando me sento numa daquelas cadeiras penso: "Será que isto é realmente tudo a fingir?"; "Sera que vou mesmo acabar na caixa do continente?". Não quero pensar................

Posso desligar o cerebro só um bocadinho e descansar?

I'm happy!!!

Mais uma vez escrevo sobre o mesmo tema e mais uma vez pareço não encontrar as palavras correctas para me exprimir.
Aquilo que sinto é tão inexplicável que por mais que tente, por mais que me esforce, não consigo simplesmente abrir a boca e falar! Sou assim, nada mais que uma criança feliz, aliás um carrossel delas. Milhões e milhões de sorrisos que nunca deixam de existir. Sou assim porque assim me fazem e deste modo vivo na imensa vontade de ser a cada dia uma pessoa melhor, mais completa e unicamente feliz!
Tudo isto graças a ELE! Sim, porque ele é tudo e nada, porque ele é aquele me põe o maior sorriso no rosto, faz-me chorar de tanto rir, desperta em mim as mais belas emoções. E não me canso nunca de falar disto e nunca acabam as palavras no que toca ao Amor. Sou transparente, sim mas gosto de assim ser e se por ventura algum dia eu mudar será apenas e só porque Eu quero e não por opiniões adversas.


A tarde de Domingo foi memorável. Aquele tempo infinito que estamos juntos e parece não existir nada ao redor. Longas conversas, abraços a torto e a direito e beijos até mais não. É verdade que contigo sou feliz e isto, não me canso de o dizer.
A minha vida caminha neste sentido burocrático da fortuna. Fortuna que é nossa. Tu és o meu maior tesouro. Já não me sinto num carrossel em que ando sozinha. Sinto-me a caminha por um caminho de flores até ao sol, em que tu és o meu apoio, a minha sombra, o meu respirar e não tenho medo de cair porque afinal de contas: Eu NunCa EsTou SoZiNha!!!

Amo.te mais que tudo meu príncipe <3>

Frustação

Parece que a constante frustaçao das notas não me afecta só a mim. No entanto continuo achar que não me esforcei o suficiente, que não dei tudo de mim, que não fiz os impossiveis ( embora nunca tenha estudado tanto). E sinto que mesmo não tendo tido umas notas más (quem dera a muitos ter as minhas notas), não fiquei minimamente contente com aquela estúpida nota que me atormenta a cabeça desde o ultimo teste. Eu sei que não sou excelente, que baralho as palavras, que por vezes sou tão distraida que consigo cometer o mesmo erro duas vezes. Mas, quando saí de lá vinha mesmo com um sorriso nos lábios, quer dizer, correu mesmo bem... Tão bem que fiquei admirada comigo mesma por conseguir fazer as perguntas todas dentro do tempo previsto. E sempre tive consciencia que a minha nota não seria muito alta, afinal aquele 13 estragava-me a média toda mas mesmo assim ficar com uma 14, não era nem de pero o que eu queria. 14 é uma nota média e eu penso que naquela turma não sou uma aluna média, não sou a melhor mas sou das melhores e não me estou a gabar, apenas a ser realista. De qualquer forma já prometi a mim mesma que vou tirar mais que 14, nem que tenha que fazer exercicios de Ingles todos os dias!
E aind me preocupa aquela estupida nota que nunca mais sai e que quando sair ainda me vai fazer ficar mais frustada. Ai daquele professor que me iguale a algumas pessoas, seria uma injustiça completa. E digo, digo na cara de todos eles, de quem eu acho que trabalhou menos que eu porque se à alguém que se preocupou com aquele trabalho fui eu.
De qualquer forma o melhor é aguardar sem muitas expectativas para no final não me desiludir muito.

Esperemos que a proxima postagem seja menos frustada....

Monday

Segunda passou como a maioria dos dias, mais depressa do que eu estava à espera. Passei uma tarde excepcional com duas pessoas verdadeiramente únicas. Comemos do que quisemos, falamos de tudo e de nada, rimos com piadas estúpidas e saboreamos o doce sabor da nossa amizade. E soube mesmo bem.

Vocês as duas são tão diferentes e no entanto fazem-me sorrir da mesma maneira. Nada interessava naquele momento porque éramos só nós e aquela enorme vontade de passar uma tarde diferente, longe dos estudos, longe dos homens, longe de todas as preocupações. Excepto, claro está, o eterno enigma do carro. “Mas onde raio é que o carro ficou estacionado?” LoOL
E depois do portentoso almoço, do delicioso café e daquela extraordinário filme ainda ficamos com aquela foto mesmo fofinha que tiramos as 3 para recordar uma tarde, que não precisa de mais nada para ser lembrada.

No final lá voltamos ao Isla esperando ter uma nota agradável para dar o toque final à nossa perfeita tarde mas infelizmente ainda nenhuma das duas saiu. Estou ansiosa, confesso. Mas penso que à segunda fase não vou. Ao menos isso.


Se todas as tardes das férias fossem passadas com aquela rapidez, não estaria tão farta de estar em casa.
No entanto, não me posso queixar, ainda só passaram dois dias e nenhum deles foi monótono, antes pelo contrário. Tenho sempre coisas para fazer.



PS: Esqueci-me de fazer referencia a uma coisa, Tixinha conduzes mesmo bem :)

Prognósticos até ao momento

Marketing: 15
História: 15
Sociologia: 16
Escrita criativa: 16
Inglês: ?
Técnicas audiovisuais: ?

SEM COMENTÁRIOS...

Do you believe in hapiness?

O meu professor diz que a felicidade não existe. Existem apenas momentos de felicidade e claro a constante busca por esses momentos. Vivemos assim. Na demanda de algo que todos querem mas que na verdade não existe.

É engraçado ver como toda a gente fala de felicidade. "Ai, estou tão infeliz!"; "Que vou eu agora fazer sem ele?"; "Que fiz eu para merecer isto?"; "Será que não há por aí alguém que me faça feliz?". Parece que as pessoas nunca estão felizes com aquilo que têm. E na verdade não está e se calhar é mesmo isso que faz a sociedade evoluir mas se pensarmos bem há realmente tantas queixas inúteis.

Acontece por acaso que um dia se perde o autocarro, que chatice! No entanto haverá alguém que nesse momento está a ter um acidente de carro. E se recebemos uma nota num teste que não realmente não era nada a que queriamos. Já pensaram que nesse momento alguém poderá estar a chorar porque não tem dinheiro para pôr comida na boca dos filhos. É triste pois é. E quando apanhamos uma constipação e fazemos logo um drama porque temos o nariz a pingar e só nos aptece tar na cama em vez de ir ás aulas. Algures no mundo estará uma criança presa a uma cama com uma doença terminal desejando apenas te um dia para estar na sala de aula.

É triste mas realmente é a vida que temos. Também a verdade é uma, se formos a pensar em todos os problemas do mundo, ou nos torna-mos em misses (lol) ou então damos em doidos, o que também não é uma grande variante. E poderão pensar que me estou a contradizer ou algo do género. Se calhar até estou mas às vezes é preciso parar e pensar que se calhar a vida que temos até não é assim tão má. ( Comparada por exemplo com a vizinha do lado que leva do marido todos os dias). A única solução é mesmo vivermos um dia de cada vez, esperando que o amanhã seja bem melhor.

É a busca incessante dos pequeninos mas tão preciosos momentos de felicidade!

Nova semana...Menos 3....

O sol começa finalmente a rair por entre as nuvens e o meu sorriso começa também gradualmente a desabrochar...
É verdade que nesta ultima semana andei um bocadinho desconsolada e digamos que a modos também um bocado tristonha. Não é só da dieta. É claro que me custa muito deixar de comer aquelas coisinhas que eu gosto tanto, mas é também o facto de o meu menino ainda estar no hospital e da fase de exames não estar a correr tão bem quanto eu gostaria.
São fases que passam. Ainda me faltam dois exames mas penso que passei a tudo na primeira fase. Não com as notas que queria como é óbvio mas também não me esforcei como devia e nem sequer tinha muito apetite para isso.
O meu menino está agora a melhorar, já não tem tantas dores e embora continue no hospital eu sei que o pior já passou. Daqui para frente será uma longa caminhada para a recuperação. Eu estarei sempre ao lado dele para o ajudar.
E quanto à dieta perdi 3 quilos numa semana o que não é mesmo nada mau. Agora tenho que me esforçar e fazer por isso. Tenho que pensar que na próxima segunda estarei ainda melhor e por aí em diante. Estou com esperanças que isto resulte.

Bem, e agora começa uma nova semana, uma semana melhor que a anterior espero porque o mau tempo parece finalmente estar a ir embora. Será? Veremos. Mas aquilo que eu quero mesmo é que o meu menino venha para perto de mim e que estes exames me corram mesmo bem. Ao menos um consolozinho já que não posso comer...lol

Dias de cão...

Desde que comecei esta dieta sinto-me estranha, sempre cansada e com dores de cabeça. Mas vou pensando que deve ser normal porque ainda não se passou sequer uma semana. As vezes nem me lembro que tenho fome, ponho-me simplesmente a diambolar pela casa arrumando isto e aquilo, trocando mensagens e o tempo vai passando. Mas não posso estar sentada, não posso por-me em frente à TV ou ao Portátil porque aí já sei que me vou lembrar logo que não posso comer. E estudar agora custa-me tanto.... Ter que estar ali frente a frente com livros, fotocopias e cadernos e ainda por cima não poder comer sequer uma bolachinha ou um chocolate. Ai que isto está a dar cabo de mim.
Mas pronto os dias vão passando, não sei se tenho menos peso ou o mesmo mas sinceramente se assim não emagreço não sei como conseguirei. Já não posso comer quase nada.

Hoje acordei como todas as noite ultimamente, com uma grande vontade de fazer xixi, e é que agora acordo sempre cedo e mal me levanto fico logo tonta. Quando chego a cama, pego no telemovel e são 7 e qualquer coisa, sinceramente não me lembro bem. Tinha 5 mesagens e uma chamada. Olho para os nomes e logo reparei naquela mensagem: notas de marketing. Tive logo outra tontura. lol Não é que a minha nota não tenha sido boa mas não sei, parece que agora não me contento com nada. Fogo um 15? um mero 15? Não acredito que este semestre ainda não passei esta maldita nota e digo eu que quero fazer mestrado na FLUP. Sim sim estou mesmo perto de lá chegar. Enfim, ao menos ainda tenho uma nova oportunidade, pode ser que consigo subir ligeiramente.
Agora aquilo que mais me preocupa é o teste de história, é que me correu mesmo mal, não é que não tenha feito nada, fiz e escrevi muito mas sinto que estão em falha uma quantidade de ideias muito importantes. Ainda ando a pensar se não seria melhor pagar e ir fazer melhoria. É que era mesmo o melhor a fazer porque ter um 11 ou um 12 não me vai agradar lá muito...






Estou tão cansada e continuo com esta mesma preocupação na cabeça. Ontem a noite dei mil voltas na cama antes de conseguir dormir e passei a noite tda a sonhar com ele. Sei que neste momento ele está a dormir, deitado na sala de operações. Só peço a Deus que ele fique completamente bem e que recupere depressa.

Preciso mesmo de dormir uma semana seguida....Ao menos quando acordasse tu já estarias em casa....

The Curious Case of Benjamin Button

"Eu nasci sob circunstancias pouco usuais".

É assim que dizem que começa este filme. É mentira, não começa de modo nenhum com essa frase. Se disserem que o relato da vida dele começa assim, sim, é verdade.

Hoje fui ao cinema coma ideia de ver este filme que tantas nomeações arrecadou para os oscares e na verdade sai da sala um pouco desiludida. Não é que a história não seja boa. Eu achei-a realmente fantástica mas o filme fica um pouco aquem das espectativas. Perde por ser demasiado extenso, por enrolar muito e claro por ter um fim que todos estão à espera.

Agora falando da história, ha momentos que realmente me marcaram muito. Resultado cheguei a uma certa altura comecei a chorar como uma pateta ( e o helder ria-se claro! xD). Mas pensem bem, nascer velho e morrer novo? O estranho que é o facto de ver o tempo simplesmente a andar para trás. O inicio é simplesmente espantoso. Um homem que constrói um relogio que trabalha ao contrário. O que aconteceria se tudo começasse a voltar para tras?

E depois aquela constante espera...Ve-lo ficar cada vez mais novo. E quando ele encontra a sua amada? Precisamente na idade certa.

Não vou dizer mais nada, aconselho a verem o filme mas só se não tiverem sono... lol

Outro pensamento um pouco idiota...

Não te vou dizer que não penso nisso porque penso, não constantemente é certo mas as vezes fico a pensar como vai ser quando acontecer. Isto se realmente acontecer, o k já começo a duvidar. Para te dizer a verdade tenho medo. Medo por ti e medo por mim. Medo que as coisas não corram bem, que não fiques a 100%, que tenhas que la estar demasiado tempo...sei lá coisas assim da minha cabeça. Eu sei que isto tudo é para o teu bem. Claro que percebo e entendo, não tenho outro remedio senão aceitar porque é algo que vai melhorar a tua vida mas mesmo assim tenho tanto receio que isto mude alguma coisa entre nós. É só que, tu vais ter que ter ainda mais paciencia do que a que ja tanto tens e vais ficar muito tempo parado contando as horas para ficares bom e poderes voltar a tua rotina e eu sei que isso te vai custar muito. Tu não es pessoa para estar deitado um dia inteiro, não passas sem o teu cigarrinho e o café. eu não quero por-te triste, até é por isso que evito um pouco falar disto mas sei que tu deves estar particularmente receoso e ansioso. E depois? Todo esse tempo que vais ter que passar com os teus botões, será que isso vai mudar a tua maneira de me ver, a tua maneira de encarar a vida... Eu estarei sempre ao teu lado, farei tudo para que estejas bem e para que a nossa relação fique mais fortalecida do que nunca. Mas não consigo evitar ter medo... é perfeitamente normal, penso eu. Está a chegar o dia e quanto mais penso nisso mais penso. Será que eu vou estar a altura do desafio? Será que consiguirei dar.te o apoio suficiente, o amor suficiente? Eu quero merecer ser essa pessoa que tu gostas tanto. Se calhar estou apenas a ser estúpida. Quando estou contigo é tudo tão perfeito. Ainda hoje no café, a tua naturalidade, a maneira como falas, como desdramatizas, como me sorris com aquele sorriso de quem quer mais do que expressa... É tão surreal...O medo deixará de existir quando eu vir o teu sorriso e me abraçares como se fosse a ultima vez que me pudesses abraçar. Quando me abraças é sempre isso que eu sinto. Que tu me queres da mesma maneira que querias há quase 3 anos atras...Sou tão feliz por ser assim...

Amo.te....<3

Inspiração do meu ser...

A inspiração já morou aqui comigo. Aqui onde os sonhos são realidade e a realidade é um mundo roxo de fantasia. Estão acompanhar? Não? Não faz mal, eu sempre fui difícil de compreender. Embora deveras transparente sigo na perversa onda de palavras que simplesmente nunca me descreveram ou perceberam sequer o meu significado. Eu moro naquele mundo em que ao abrir os olhos é tudo…. Acho que laranja, ou talvez verde, não sei. É um mundo só meu… partilhar? Apenas com aqueles que realmente merecem. E que são poucos mas são inigualáveis. São meus! São apenas aquilo a que chamo, sorte!

Mas afinal porque é que isto começou!? Ah sim! A viciosa inspiração do meu espírito… Não sei se lhe poderemos chamar inspiração, eu diria antes a soberba vontade de transpirar emoções. De amar como nunca ninguém amou e sofrer desejando nunca ter vivido. Rir alto, chorar sozinha, temer os momentos em tudo acontece ao mesmo tempo… É o roxo da minha vida, o laranja, o verde, o mutável vermelho da paixão… E sou feliz, sou tão feliz que as vezes olho em volta e penso, será que mereço realmente esta felicidade toda? Será que mereço respirar esta sensação a todos os minutos que passam? E depois chego a conclusão que sim! Que mereço, que vivo num mundo em que a pureza dos meus actos me faz ser alguém que realmente consegue ver a felicidade mesmo quando ela nem sequer existe. Nem por um segundo sequer eu duvido que nunca deixarei de ser Eu!

Inspiração dos meus sonhos, vivo assim na constante fraqueza de um doce, na vontade inesquecível de um beijo, no inesquecível prazer de ti!

Leva-me nas ondas da verdade, dá-me uma estrela que brilhe apenas para mim e deixa-me chorar no teu colo quando por vezes me sentir no direito de tal. Nunca me abandones porque se sou assim é porque simplesmente te tenho a ti!

So cold...

Neve...

Quem diria que um dia eu veria cair neve aqui... Aqueles flocos branquinhos e pequeninos que mal tocavam o chão se desfaziam em gotas de agua. E que mesmo sendo insignificantes pedacinhos brancos não deixaram de me gelar o corpo. Nunca tive tanto frio como hoje, mais valia não ter saido à rua.

De qualquer forma, com neve ou sem ela passei um dia muito bom, aliás como todos os que passo na tua presença, isso já nem se questiona.

Foi engraçado, pela primeira vez passeamos de maos dadas debaixo de neve. Caminhamos apressados fugindo do frio e da agua que nos gelava os ossos. A sexta, que começou como um simples dia de tarefas, tornou-se num gelado dia de recordações.

Começo a dar-te razão quando dizes que eu sou gelada, sempre pensei que conseguia aquecer depressa mas quando tou contigo e tu me abraças estás sempre tão quentinho... E eu? Geladinha como um cubo de gelo, tremendo como varas verdes. Pareço um congelador à tua beira, não sei mesmo como aguentas. Mas tu tens paciência, sempre tives-te, é das tuas melhores qualidades. E assim esperas-te que eu aquecesse, sempre dando-me o teu calor. Completas-me mesmo a todos os níveis, nunca esperei dizer isto de alguém. É tão verdade...és.me tudo <3>

Será que não consegui escrever um post sem me referir a ti? loool

Fogo já reparas-te que estou sempre a pensar em ti? Tens tanta culpa hehe Gostu.te....

Momentos...

Ha momentos em que nem eu sei dizer como me sinto. Ora estou feliz, ora triste, ora com uma enorme vontade de bater em alguem.... O mais engraçado é que estes estados de espirito não duram mais que alguns minutos, é tudo tão momentaneo, tão passageiro e marcante que por vezes sinto que tenho o corpo cheio de marcas. Pode parecer confuso o que digo mas é a mais pura das verdades.

Os que realmente mais gosto são aqueles em que sou capaz de sorrir sem nenhum tipo de remorsos, em que me rio com vontade, um riso do mais puro e ingénuo que há. São aqueles momentos em que não existem mentiras, apenas lugares, pessoas, amores... são apenas e somente os momentos que passo na presença do mais puro dos sentimentos. E não ha momentos iguais. Não ha momentos em que eu diga: 'que engraçado, parece que ja vivi isto', n n há!

Aquilo que há são preciosos momentos na presença do meu anjo, da minha familia e dos meus amigos. Um beijo que me traz calma, uma palavra que me aconselha e abraços que me aquecem a alma....

Cada momento é tão precioso que qd passa sinto saudade e sinto vontade de o reviver, sinto desejo de o voltar a sentir, sinto uma angustia no peito por o ter perdido...

E os momentos que vivi, não os esqueci, não os lembrei, apenas os guardei num lugar que não é meu, se o fosse voltaria lá todos os dias esperando viver sempre numa eterna vontade de sorrir...

É confuso e estupido o que digo mas para mim faz todo o sentido. Sei que momentos melhores virão, sei que sentirei saudade e que neste preciso momento sou feliz mas mesmo assim não consigo esquecer os sorrisos, os beijos, as palavras, os abraços... São meus e não os dou a ninguém....

E sabes o momento em que fecho os olhos e ao abri-los te vejo ali junto a mim? Sim! Esse é sem dúvida o meu preferido <3

Passagem de ano memorável...

Melhor passagem de ano de sp....pk? pk foi ctg, pk foi cm akelas pessoas k marcaram a minha vida de uma maneira tao especial....Meu amor<3

E qd disses.te: 'Ela é o amor da minha vida' deixaste.me tao feliz, pk eu sei k tu gostas mt d mim mas qd o dizes assim em voz alta pa tda a gente ouvir é tao bom... E é tao bom passar a noite ctg, sentir os teus abraços e receber tts beijinhus teus. Nunca tinhamos dançado tantu cmo nesta noite de ano novo. E dps de uma festa k foi nu minimo memoravel foi aind melhor poder dormir ctg e acordar ao teu lado com um bj teu <3

Es sm duvida o 'amor da minha vida' <3