Fugir da vida....

Já pensei mil vezes sobre o assunto e chorei mais mil. E por mais que pense não consigo perceber o porque daquilo tudo. Ambas erramos, mas há coisas que se fazem que nunca se esquecem. Eu nunca vou esquecer aquele estalo, a maneira como falaste comigo, chego a conclusão que nunca te conheci realmente. Se calhar para ti a violência é uma coisa banal, para mim o que fizeste é gravíssimo. Só não apresentei queixa porque não quero estragar a vida a ninguém. Eu não sou de ressentimentos, não sou de guardar rancor a ninguém mas fogo, até eu tenho que deixar de ser tão boazinha.

Não sei bem o que fazer, não sei como ultrapassar isto. Não quero vê-la nem falar-lhe porque sempre que me aproximo aquele momento volta a minha memória e eu não consigo viver assim.
Estou afastar-me, espero conseguir. Mas tenho noção que provavelmente me vou afastar também de duas das pessoas mais importantes para mim dentro daquela faculdade e isso eu não queria. Gostava que a vida fosse mais simples....

Um obrigada...

Não vou falar mais nisso e na verdade já me cansei do assunto. Fiquei enjoada de tanto pensar no piercing. Mas acredite que o meu post não foi uma contradição. Depois de reler, percebi o que quer dizer mas existem diferenças entre saber aceitar um não porque é o melhor para nós (e não me refiro a coisas banais) e tomar uma posição na qual achamos que ninguém tem nada a ver com a nossa vida. Se calhar estou a enterrar-me cada vez mais mas opiniões não se discutem. Como já claramente percebeu, já não falo de piercings e tatuagens mas de assuntos mais sérios, porque para mim ter um piercing é uma banalidade. Nisso talvez pensemos de formas diferentes.

Gosto quando me arrelia, quando me desafia a ser uma pessoa melhor e no fundo acredito que está a mudar a minha maneira de pensar mas vai demorar algum tempo a perder vicios tão bem enraizados.

Lembro-me de me ter dito no inicio do ano, "Gosto que discuta comigo". Eu também gosto. Gosto daquela troca de opiniões constantes em que eu sei que inevitavelmente acabo sempre por lhe dar razão. Afinal de contas, como o diz o meu paizinho, a experiencia conta muito.

De qualquer forma agradeço-lhe por tudo que me tem ensinado e por tanto me ter provocado. Só assim talvez eu chegue mesmo onde quero chegar.

A razão...Ela...

Eu sei que o Sr. tem razão. Que faço as coisas sem pensar no amanhã, mas eu já fui diferente. Já vivi a vida pensando num futuro. Já fiz planos com pessoas que nunca apareceram. Agora, prefiro viver a vida contando apenas com o presente, com quem está perto de mim. Prefiro ter um sim garantido agora, do que um não daqui a uns dias. É o meu feitio e eu sei que no fundo não faço mal em pensar assim.

(Ela...)

Desiludiste-me ontem. Sinceramente não percebi a tua reação, não percebi o porque de tratares com desprezo quem se preocupa contigo e acima de tudo não percebi porque tanta coisa por causa de um assunto tão banal. Sabes qual é o problema, é que para ti não existem nãos, não sabes ser contrariada, não consegues simplesmente esquecer um assunto e seguir em frente. E isso é mau! As vezes temos simplesmente que aceitar que estamos errados, ou que a palavra de alguém mais velho é o melhor ou que ataques de mimalhice simplesmente não vão resolver nada. Antes pelo contrário. Fizeste apenas com que nascesse mais um turbilhão de comentários. Eu não te defender de tudo, sou tua amiga mas não posso tolerar que faças coisas destas. Simplesmente não posso.

De qualquer maneira eu acredito que tu possas mudar, assim como mudaste muito até agora, só que ainda tens tanto para aprender no que toca a vida real.

Medo....

Ando com medo. Com medo de mim mesma, com medo de tudo que se tem passado ao meu redor... Tenho medo do amanha, medo que tudo mude rapidamente, medo de ficar sozinha.
Não quero andar para trás, fazer uma cruz no chão e cuspir para enganar o diabo. Simplesmente não quero. Não creio que o meu destino seja falhar, sonho mais alto que a plenitude dos meus dias.
A conversa de ontem fez-me pensar e embora ainda não tenha estado com ela sei que está a sofrer. Pensei que tinha sido desta que ela finalmente tinha encontrado o seu príncipe encantado, pelos vistos não. Depois de tanto tempo eu já deveria ter metido na cabeça que o "felizes para sempre" não existe. Mesmo assim, ele parecia simplesmente a pessoa perfeita para ela e depois de tudo que tem passado não merecia mais esta desilusão.
De qualquer forma comecei a imaginar que isto poderia muito bem passar-se comigo mas ao contrário. Quer dizer, já namorámos quase à três anos e mesmo assim eu não me imagino naquele típico namoro do (8 anos de namoro + casamento + filhos ), e dou isto como mero exemplo. Quero viajar, quero tirar o meu mestrado longe daqui, quero conhecer novas culturas, novas pessoas. Não é que eu não queira ter a minha família. Quero! E quero que seja com ele, mas não tenho a certeza se aguento estar muito tempo longe dele e tenho medo de deixar de fazer as coisas por causa de uma relação. Fogo sinto-me uma cobarde. O amor é mesmo complicado. Eu penso sempre, ainda falta tanto, mas depois o tempo vai passando e as vezes não consigo mesmo evitar começar a magicar sobre isso. É mesmo como ele diz: "macaquinhos no sótão não me faltam."

Isto só pode ser mesmo o sol a afectar-me as ideias.
Só um pequeno à parte, hoje tive um dia magnifico, claro sempre na tua companhia! Amo-te biju <3>

Contradições...

Entro constantemente em contradições e pelo menos desta vez sei que é algo bom. Sinto-me bem! Mais leve, mais conformada com a vida, menos revoltada com tudo que se tem passado. De certa forma sei que a revolta não iria alterar nada, antes pelo contrário. Assim sendo, decidi apenas ser eu mesma e esperar que a vida se desenrole da melhor maneira possivel....

Reset...

Sinto-me cansada e falta-me motivação. Eu pensei que quando a faculdade começasse ía ser diferente, pensei que ía poder simplesmente voltar aquele meu mundinho só meu, que me pertence apenas a mim mas na realidade não aconteceu nada disso. Sinto-me um bocado em baixo com tudo que se tem passado. Será normal? Estarei a ser egoísta? Neste momento só me aptece é chorar. Já não choro há tanto tempo. Estarei assim por falta de umas lágrimas?

A culpa não é de ninguém. A culpa é minha que exigo tudo. Quanto mais quero mais quero ter e não me sinto de maneira nenhuma feliz com isto tudo que me rodeia. É só um inicio, eu sei, mas o tempo está a custar tanto a passar e parece que estou sempre parada no mesmo lugar! Quero mudar algo, quero dar uma volta a isto, alterar tudo que me rodeia, mudar as cores, transformar os actos, fugir dos medos. Não me sinto insegura em relação a ti. Sei que a nossa relação está melhor do que nunca mas neste momento aquilo que nos faz falta (o rapido passar do tempo) parece não querer acontecer. E na faculdade, tantas intrigas, competições e mentiras. Estou tão farta de ser calcada.

Não me sinto triste, acho que não mas já nem sei. Eu faço um esforço, eu tento mesmo parecer que quero muito fazer isto e que isto me contenta mas quando me sento numa daquelas cadeiras penso: "Será que isto é realmente tudo a fingir?"; "Sera que vou mesmo acabar na caixa do continente?". Não quero pensar................

Posso desligar o cerebro só um bocadinho e descansar?