Um dia alguém me disse que o amor se renova e só não o renovámos se não quisermos. Fez.me pensar, pensar em tudo que temos passado, naquilo que sinto por ti e principalmente naquilo que sentes por mim.
os dois anos estão próximos e durante este tempo nunca houve um minuto em que eu tenha deixado de te amar. talvez eu saiba renovar bem o meu amor, cuidar dele e fazê.lo crescer. Quanto a ti não sei. Quando se trata de ti e dos teus sentimentos nada é certo para mim. Disseste.me um dia ( já há muito) que já não me amavas. Tentei e ainda tento não acreditar. Talvez porque essa certeza acabaria por me matar psicologicamente mas, a verdade é que, bem, se realmente me amasses não me farias sofrer desta maneira. Se calhar estou a ser melodramáticamas não me culpes, sabes que sempre tive um dom especial para dramatizar tudo que me rodeia.
Na verdade, eu só queria perceber esse sentimento que carregas dentro de ti, será mesmo possivel gostares de estares comigo, me desejares e ao mesmo tempo não me amares. Se assim é, não compreendo o amor, não consigo estar com alguém que não amo, esse sempre foi um "defeito" meu.
Esse alguém também me disse que tu muito provavelmente me amas mas esqueceste.te desse sentimento dentro de ti, por que quando passamos tanto tempo com alguém, os sentimentos tendem a ser esquecidos. Eu sei que é verdade, já passei por isso. Queria acreditar que na verdade me amas mas não quero criar esperanças que podem revelar.se inutéis. Mas se me amas porque é que não percebes que me estás a perder? Que um dia podes acordar e não me ter ao teu lado. É dificil amar.te, mais dificil do que possas imaginar. E amar.te sem retorno é ainda pior.
Quando no sábado tomei a decisão de me afastar sabia que seria dificil mas nunca pensei que fosse tanto. Estar ao teu lado e não te beijar, não te tocar, não fazer amor contigo é tão dificil. Eu so queria que a ti te custasse pelo menos metade, metade da dor que eu tenho. Eu já não sei mais como te resistir. Não quero tornar a tua vida no inferno que está a minha, não desejo a ninguem este tormento, não desejo a ninguem este destino.
As vezes penso o que fiz eu para merecer isto? Porque não posso ser feliz como fui durante um ano ao teu lado... Por que é que não tenho alguém do meu lado que me ama da mesma maneira, que me ame como sou, que me ame sem medos. Não peço alguém perfeito, peço apenas a ti... Será que algum dia vamos superar isto e ficar juntos, ou será que mais tarde estaremos casados com outras pessoas e nem sequer recordaremos este "pedaço" da nossa vida!? Não quero pensar que isso seja possivel, aquilo que passamos juntos é mais importante para mim do que toda a minha vida antes de te conhecer. Tu marcas.te a minha vida de uma maneira que nunca irei esquecer.
Quando este tipo de coisas sinto.me infantil e estúpida e penso se saberei mesmo o que é o amor... será que o amor é esta incapacidade de respirar quando sei que não posso estar contigo? Será aquele tremor do meu corpo sempre que me tocas? Sempre que me beijas? Sinto que o meu amor é tao grande que faria qualquer coisa para te ver feliz, mesmo que isso incluisse a nossa definitiva separaçao e o fim da nossa amizade. Mas eu sinto que precisas de mim e que por vezes te serves do meu amor para teres o que queres.
No dia em que nos conhece.mos eu disse.te: tenho um defeito, amo demasiado e faço tudo por aqueles que amo, tanto que muitas das vezes as pessoas tendem a aproveitar.se disso. Foi isso que o Paulo fez, levou.me a ama.lo e depois aproveitou.se do meu amor. Quando me dei conta estava enleada em teias de mentiras e traição. Passei a odiá.lo, talvez não a odiá.lo mesmo mas nunca mais o quiz ver. tenho tanto medo que estejas a fazer o mesmo e eu não me quero afastar de ti por ódio. Não quero um acordar e pensar, ele usou.me enquanto precisou e quando arranjou melhor "deitou.me fora". Não me faças pensar isso por favor, porque tu sabes que és das pessoas, se não o único em quem eu mais confio e não quero ter essa desilusão.
Quando leres até aqui já estarás muito provavelmente furioso comigo e o teu orgulho já terá explodido de indignação, como eu te conheço bem! Deves estar a pensar mas como é que ela é capaz de pensar isto de mim!? Não te exaltes, não vale a pena... Aquilo que escrevi foi a mais pura das verdades, é aquilo que sinto e que tenho medo de vir a sentir. Se o escrevi é porque a vida me tem ensinado que devemos estar preparados para tudo. Eu não quero zangar.me contigo mas apartir de agora quero ser sincera mesmo que doa, msm que chore (eu sei que não gostas de me ver chorar mas eu sou assim e sempre fui) caso não te lembres, amaste.me assim.
Chorei pela primeira vez desde sabado... sinto.me mais aliviada....
