O fim...

Se é o fim porque é que sinto que não terminou?! Eu tento esconder-me deste sentimento mas é tao dificil esconder-me de algo tão grande. Eu só queria conseguir sorrir sem mentiras, porque quando digo que estou bem na verdade estou desfeita por dentro. Só falsidades...
Eu preciso de chorar, chorar lagrimas reais, não aquelas que deslizam na minha alma mas lágrimas que estao escondidas nos meus olhos e que insistem em não cair...
E se isto é mesmo o fim, porque é que me sinto tão angustiada? Porque é que cada vez que penso em ti ( a tds os minutos) me foge o ar e a razao... Já não sei quem sou, perdi a minha identidade no dia em que deixaste de me amar, ou talvez no dia em que só eu te amei...
A verdade é que aquilo que sinto é tao confuso que por vezes me enleio em teias de explicaçao impossiveis de desenrolar. Já não consigo expressar-me devidamente, vou parar, porque os pensamentos ja não fluem e as palavras já não têm significado. É assim que eu ando agora, como ja te disse, num tremendo mar de tristeza, mar que me afoga a cada braçada que dou...sempre que tento nadar para longe puxam-me para tras e para baixo xom intençao de me afogar....

Quero apenas esquecer que te amei, esquecer que te pertenci, esquecer que um dia fui feliz ao teu lado...

Amo't

"Sabes o qanto gosto de ti,
Sabes q te adoro, o qanto és importante para mim!
Qando tou ctg fazes.me sentir protegida,
E agora finalmente sei cmo é sentir.se verdadeiramente amado.
Sinto. Sinto q és capaz de fzr qlqr coisa para me ver bem!
Sei. Sei q posso tar a exagerar, mas é o q sinto!
Mas... (há sempre um 'mas')
Mas tudo tem um preço... Medo! Sim, tenho medo.
Medo, medo q tudo isto acabe. porqe tudo acaba, tudo na vida tem um fim. Ate a propria vida!
Voltando... Tenho medo q isto mude. Q os sentimentos mudem. Q tu mudes!
Medo q a distancia aumente com o tempo,
Medo q o teu sentimento mude, tornando'te indiferente. È disso, é disso q tenho mais medo!
Nao. Nao qero seqer pensar num caminho longo a percorrer sem ti ao meu lado para me amparar. Sem ti ao meu lado para me ajudar a levantar qando eu tropeçar e cair. Nao.Simplesmente nao.
Sim. Eu erro! Tu erras! Toda a gente erra! Ninguem é perfeito.
Mas com cada erro q cometemos reaprendemos a viver.
E crescemos!
Para um dia sermos qase perfeitos. Qase!
Ninguem é inteiramente perfeito. E eu qero ser 'qase perfeita' ao teu lado.
Porqe qer dizer para sempre!
E eu qero passar a minha vida ao teu lado.
Amparando'te e ajudando'te a levantar qando caires. E o mais importante, amando'te!
Desculpa'me!
Se erro é porqe tenho medo. Medo de ficar sem ti. Nada mais.
Esse é o meu defeito!
Preciso demais da tua atençao. Do teu carinho.
Do teu amor.
Preciso demais de ti! Amo'te com todas as minhas forças"

By Mafas <3

Conseguirei seguir em frente?

Os últimos dias têm sido difíceis... A cada respiro meu parece que me falta o ar. Não sei o que fazer, não sei o que pensar, é tudo tão confuso. A minha relação com o Hélder, bem, digamos que terminou. Não, não o deixei ler a carta que escrevi, apenas consegui submeter a emoção à razão e assim acabei por concluir que estou melhor sem ele. Será mesmo? Pronto, confesso que estou cheia de dúvidas mas pelo menos tive coragem de terminar tudo com ele o que já não é mau. É claro que depois de o ter feito comecei a pensar que nunca mais o vou beijar, nunca mais o vou tocar e eu sei que nunca mais é muito tempo mas são estes os pensamentos que me afloram o pensamento a todo o instante....
Tenho de parar um bocado, se não vou dar em doida, estou sempre a pensar o mesmo. O mais difícil é que a nossa amizade não terminou (claro!) e isso é um dos meus pontos fracos. Por esse motivo, tenho medo desta suposta relação de amizade que me faz balançar. Hoje ele disse-me que o pai dele me convidou para o jantar de sexta que é para se despedir de toda a gente já que vai para Angola. Disse-lhe que vou pensar, a verdade é que o meu coração deseja ardentemente ir mas a minha cabeça diz-me "não vás Paula, não vás..." E eu sei qual está certo, mas desejo tanto estar com ele que até sou capaz de voltar com tudo atrás só para poder vê-lo e beijá-lo uma última vez. Mas que estou eu para aqui a dizer?! É claro que não posso, nem sequer devia pensar nisso... Ele é segundo as suas mesmas palavras, apenas e só um amigo e disso não pode passar, se é assim que ele quer é assim que ele vai ter.
Ainda não chorei uma única vez desde que a conversa aconteceu, tenho vontade, as vezes até acho que me faria bem, mas as lágrimas ainda não conseguíram sair, não sei se é por eu não querer ou apenas porque estas não resolveriam nada, não sei, se calhar estou mais forte... Só sei que neste momento estou destroçada por dentro e tudo que eu queria era esquecer este amor...

Meras palavras...

Não sei o que escrever, ultimamente as palavras fogem de mim como o diabo foge da cruz... A verdade é que nem tenho pensado muito e isso é estranho. É estranho porque eu estou sempre a pensar seja no que for, tanto que as vezes parece que vou dar em doida mas ultimamente não tenho pensado muito, ando cansada e sem vontade para nada, nem mesmo para pensar e é por isso que tenho que fazer um grande esforço mental para escrever o que quer que seja... E depois parece que tudo que escrevo não faz nenhum sentido, são simplesmente meros agrupamentos de palavras que relidos não me dizem absolutamente nada... É escusado estar a escrever muita coisa uma vez que nada será interessante mas tenho apenas que explicar esta ultima carta que escrevi... deveria ser supostamente para o Hélder mas não sei se algum dia o deixarei lê-la, de qualquer forma fez-me bem escreve-la, tirou-me algum peso de cima. Depois da nossa conversa de sábado e não digo discussão porque ele não discute, apenas conversa, conseguimos voltar ao mesmo, é estranho mas não sei como ele dá-me sempre a volta com aquele sorriso. O que acontece é que ele também estava com saudades minhas, disso tenho a certeza, na quinta feira do meu aniversário ele veio aqui depois do trabalho só para me dar um beijinho mas depois o clima aqueceu e ele foi embora quase a trepar pelas paredes, de maneira que no sábado na primeira oportunidade que tivemos já se sabe. Não quer dizer que tenho esquecido tudo o que ele me disse, apenas que quando estou com ele todos os meus problemas parecem não fazer qualquer sentido.
Depois disto é normal que eu não queira pensar, é normal que esteja cansada de tudo isto e as palavras já não saem como quero mas tenho que fazer um esforço, afinal as palavras são o meu maior conforto, se eu não puder mais escrever e pensar, nesse dia prefiro morrer a viver na ignorância de uma vida sem palavras....

Frist letter to you

Se escrevo é porque sei que nunca conseguiria dizer-to assim cara a cara sem derramar uma lágrima, e como sei que não queres que eu chore, escrevo-te e assim choro sozinha...
As conversas já não são mais as mesmas, se choro quando falo é porque cá dentro permanece uma tristeza imensa que teima em não sair, por mais que eu tente, por mais que me esforce ela não vai embora. Mesmo assim tu insistes em não compreender a minha dor, talvez não queiras abrir verdadeiramente os olhos para o que se está a passar mas se assim é eu esclareço-te. Dizes que exagero, que fico triste sem motivo, que stresso sem mais nem menos, talvez não seja bem assim. Dizes que não me deves nada porque na verdade não temos uma relação, então afinal temos o quê?! O que é isto explica-me porque por mais voltas que dê à cabeça não consigo perceber...
Já não sou uma menina, já não sou aquela menina ingénua que conheces-te com 17 anos, já se passaram quase dois, ambos mudámos, umas vezes pior, outras melhor mas a verdade é que mudámos e não foi pouco. E essa mudança, essa mudança tornou-te frio, tornou-te frio comigo, fez-te olhar para mim como apenas um desejo, como uma parte de algo que não queres, porque é a verdade, tu não me queres "inteira", tu apenas queres partes de mim, queres estar comigo de vez enquando e depois quase fingir que nem sequer aconteceu, queres beijar-me intensamente quando ninguém vê e tratar-me como uma simples amiga em público... Isso é demais para mim, é desgastante, por mais que eu me esforce eu simplesmente não consigo aguentar e depois quando tento dizer-to tu também não compreendes. Não podes esperar que depois de uma relação que tão bem me fez eu aceite este tipo "sei lá eu do quê" que tanto mal me faz.
E não digas que sou eu que não me consigo afastar, não digas que não me amas, não digas que não me queres, porque isso não é possível... mas se aquilo que queres é viver em liberdade, se não queres estar mais comigo diz-me... mas depois não esperes que eu esteja aqui de braços abertos pronta para receber o teu amor, pronta para momentos de paixão, pronta para mais uma loucura que eu sei que depois só me trará tristeza porque como tu mesmo dizes nós não temos uma relação, tu não me deves absolutamente nada, não é assim'? Então talvez o melhor seja mesmo acabar-mos com isto, deitar o passado para trás das costas e seguirmos a nossa vida... Se calhar não fomos mesmo feitos um para o outro. De qualquer maneira só quero dizer-te, depois de tanto tempo a escondê-lo que ainda te amo, muito, tanto ou mais do que antes, com todas as tuas qualidades e todos os teus defeitos e mesmo assim quero abdicar de ti porque prefiro não te ter de todo do que viver neste sofrimento constante de saber que não és inteiramente meu....

Desculpa por ser assim.... mas há quase dois anos que "estás" comigo, já me conheces e sabes como sou....

Suspensa por fios....

Prende-me definitivamente ou liberta-me para sempre mas não me deixes suspensa por fios que me enlaçam e sufocam cada vez mais...

As lágrimas que guardo dentro do peito estão a aumentar e cada vez mais tenho a certeza que um dia vou desabar e aí não sei se me consigo levantar novamente.
Já não estou cm o Hélder à 9 dias, as saudades já são tantas que nem consigo descrever este sentimento... Ele no entanto não demonstra qualquer vontade em estar comigo e isso deixa-me triste, angustiada, sem forças para o que quer que seja... Eu só queria voltar a ser feliz... =(

Estou cansada...

Chorar, era tudo o que eu queria poder fazer agora...queria chorar até que o sentimento cá dentro desaparecesse, até que esta angústia fosse embora, até que esta dor não existisse...
Infelizmente as lágrimas não curam o sofrimento...

É tão difícil estar aqui e saber que neste preciso momento ele está sei la onde com sei lá eu quem, quando poderia ter escolhido estar comigo... mas não, escolheu estar com os amigos porque os amigos são mais importantes. Tem muito bem definidas as suas prioridades.... Se é assim então tudo bem, se ele quer estar com os amigos quando eu quero estar com ele então quando quiser estar comigo há-de ir ter é com os amiguinhos...

Estou farta disto tudo.... já não estamos juntos há uma semana e no entanto ele interessa-se mais em estar com outras pessoas do que comigo, eu realmente não o percebo....

Isto vai acabar, de uma maneira ou de outra isto vai acabar....

Estou farta que ele goze com os meus sentimentos....

No air

São-me essenciais...

A minha vida sem os meus amigos não fazia sentido, são eles que me dão apoio, que me fazem sorrir quando só me apetece chorar, que não me deixam desistir quando o mundo parece estar contra mim, que me aconselham nas escolhas difíceis da vida.... eles são-me tudo...

Estas são algumas das pessoas mais importantes da minha vida :

A minha loirinha linda, minha melhor amiga desde sei lá quando lol já nem conto o tempo. Apesar da distância sempre esteve ao meu lado quando mais precisei... devo-lhe muito.


A minha amora, minha amiga nos bons e maus momentos, é tão importante para mim que meras palavras são pouco para descrever o quanto vale a sua amizade.

O Hélder, que é a pessoa mais importante da minha vida, a que mais amo...

A minha turminha de comunicação com quem tenho partilhado momentos inesquecíveis...

Os meus meninos que são a minha vida, amo-os mtmtmtmtmtmt...

Mais o meu Toninhu claro, o Pedro, a minha Mafas, a minha Silvia e a minha Fia *

Adwos mt <3

São preciosos os meus amigos...

my beautiful girl...

Enquanto vasculhava entre papeis velhos, encontrei alguns rascunhos de textos que escrevi em 2005... São coisas antigas e meias sem jeito que me dava para escrever naqueles momentos de solidão em que a minha única companhia eram as folhas brancas e a caneta....
este excerto faz parte de um pequeno conto que escrevi sobre um rapaz apaixonado... esta é a parte que mais gosto e que passo a citar:

" Confesso que a 1ª vez que a vi, por entre a multidão não me chamou atenção, no entanto ao voltar a encontrá-la num café mais tarde algo no seu olhar me fez ganhar coragem para lhe falar. Os seus olhos que a primeira vista eram castanhos revelaram ser de uma tonalidade entre o verde e o castanho avelã. poderia haver quem dissesse que eram cor de bolota, olhos de gato mas para mim só havia uma palavra para descreve-los: mágicos. Os seus longos cabelos castanhos faziam-me lembrar as ondas do mar na sua tranquilidade mais simples. No seu sorriso encontrei algo que procurava há anos, uma calma indiscritivel que me cativou logo que me aproximei. Toda ela irradiava um poder de sedução que me deixou sem qualquer defesa possível.
Tudo o que queria era beijá-la naquele momento e tomar para si toda a sua infinita magia. Mas era impossível, fiquei apenas a observá-la: os seus gestos simples cheios de encanto. A maneira como enrolava uma mecha de cabelo na ponta dos dedos, fez-me desejar ser aquele cabelo e ser acariciado da mesma maneira.
Quando finalmente ganhei coragem para lhe falar descobri nela a mais perfeita voz. Fiquei eternamente enfeitiçado por aquela voz e depois daquele dia nunca mais olhei para outra mulher. Ela é a minha deusa e amo-a muito...."