Cansada

Ja desisti de compreender certas pessoas e certas atitudes. Tenho que aprender a ouvir e calar se não daqui a pouco digo algo de que me vou arrepender.

Uma ri-se pa mim como se nada se tivesse passado. Sempre que fala comigo é com uma cordialidade que ate assusta. E os sorrisos? Sera que ela não percebe que eu simplesmente não quero sequer que ela se dirija a mim!? Estou farta de falsidades!

E como se isso nao bastasse ainda por cima não posso ficar doente. É que uma pessoa doente é uma pessoa irresponsável. Tomara eu não estar doente, tomara eu ajudar-te sempre, tomara eu ter menos responsablidades que as que tenho mas como isso não é possivel as vezes vou-me a baixo, como acontece com toda a gente.

Ultimamente o meu cerebro parece que trabalha ao dobro da velocidade. Trabalhos para fazer, testes, a dieta, falta de tempo para isto e aquilo e ainda mais a falta de dinheiro. Detesto ter que estar sempre preocupada em fazer contas.
Estou cansada, cansada de ter que estar sempre a pensar em alguma coisa, cansada de não ter um minuto de sossego. Preciso urgentemente de umas férias.

Não sei o que me deu. Nem sequer sei quem teve afinal razão. O que interessa é que está tudo resolvido. Acho que no final a nossa relação saiu a ganhar.

Foi um desentendimento que tinha que acontecer. Eu jurei a mim mesma que depois de tudo que sofri nunca mais ía deixar a minha vida passar ao sabor do vento. Ia tomar as rédeas, falar sempre que necessario, mostrar quando estou descontente. Nunca mais ía ficar vulnerável.

Tive que falar, tive mesmo que te dizer que me estavas a fazer sofrer. Se não, tudo ía passar, eu ía acabar por esquecer o assunto e tu nem sequer saberias que aquilo me incomodou. Deixei de ser assim, tenho que impôr a minha opinião!

Mesmo assim, não sou tão forte como pensava que era. Acabei por chorar, falei e chorei, voltei a chorar e mais uma vez sempre que tocavam no assunto eu chorava. Cheguei mesmo a pensar se não terei uma incontinencia lacrimal qualquer. Tu não dizias nada, eu mortinha por te dar uns valentes tabefes. E quando finalmente conseguimos pôr tudo em pratos limpos, eu percebi o teu lado e espero sinceramente que tenhas percebido o meu e que nunca mais se passe algo do género.

Eu tenho medo, é normal ter medo que uma relação acabe. Por mais fortes que estejamos, deita-nos sempre abaixo. Tenho medo que um dia me deixes, afinal não seria a primeira vez. Eu perdoei-te e não me arrependo de ter voltado para ti. Têm sido os melhores meses da minha vida! Mas no fundo eu quero e desejo mesmo que fiquemos sempre assim, nesta perfeição imperfeita com desatinos e corações. Quero acordar com a certeza que tenho alguem que está a pensar em mim, quero ter aqueles abraços manhosos para todo o sempre. Quero ter a certeza que no final tudo se resolve, assim como nós claramente resolvemos isto. Juntos!

E ontem, tive a prova disso. Não foi forçado, não tive que fazer cara de má. Apenas me deste a mão, tivemos as conversas regulares de sempre e passamos uma tarde quase perfeita, na companhia um do outro.

Sou feliz, sou feliz porque sei que te tenho ao meu lado. Sou feliz porque me apercebo que dia para dia vamos crescendo, vamos ficando adultos. Sou feliz porque tenho a certeza que aconteça o que acontecer tu terás sempre um dos mehores lugares do meu coração.

Tudo passará...

Nunca o vi assim. Nunca o vi assim e confesso que me assustou ficar ali incapacitada de aliviar a dor, impossibilitada de o fazer transcender o momento. Aqueles momentos mexeram intensamente comigo, a um nível psicológico que eu nunca tinha experimentado. Eu queria dizer algo mas as palavras não saiam. Eu queria dizer-lhe que aquilo ia passar mas tinha medo de chorar e piorar o momento com frases feitas que não significam nada. O desespero no olhar dele, a tentativa de não chorar que no fim de contas acabou por me demonstrar que afinal, um homem também chora.
Isto apenas me fez ver o quão humano tu és. Consegues, sei lá eu como, surpreender-me a cada dia que passa e isso faz-me tão bem. Agora sei que juntos, conseguimos ultrapassar tudo. E esta fase vai passar, vai passar e tu vais ficar ainda mais forte. Vais continuar a ser aquela pessoa que me apoia em tudo e vê sempre o lado positivo da vida. Só assim eu consigo sobreviver. E quando precisares do meu ombro para chorar sabes que eu estarei sempre aqui para ti. Porque juntos, sim juntos, somos 1!

Liberdade...:)

Agora ando mais alegre. Não me perguntem porquê, deve ser pela proximidade das férias. Sinto-me liberta de medos e de todo aquele peso que carregava nos ombros. Como me livrei dele? Não faço a minima ideia mas de certa forma acho que dei mais um pulo em direção à responsabilidade.

Não é por acaso que me sinto assim. Tive que me adptar ao simples facto de já não ser mais uma menina. Quero crescer mais depressa.

Assim sendo, depois de tudo tirei grandes conclusões, fiz progressos, fiz amigos, perdi outros e sinto que estou a recomeçar mais uma etapa.

Tenho a certeza absoluta que sempre vou necessitar de ti mas já sei viver sem me afagares o cabelo e sem tentares desculpar todos os meus erros. Agora quem sofre as consequencias sou eu, cada vez mais eu e não me importo com isso. É algo que me faz bem.

Quero apenas progredir, ser mais forte, não chorar sempre que alguém me toca. Quero, contigo amor, viver dia apos dia e escrever muitos mais posts deste genero porque hoje realmente me sinto liberta.